Об этом матче наверное можно сочинять какую-нибудь грустную регбийную песенку: они отчаянно колотили друг друга, выбивали последний мозг, кости, пили друг другу кровь, но ничего не могли в основное время. В конце матча не выдержал даже судья и... сломался. Точнее, потянуд заднюю поверхность бедра.
Недавно я матюкалась на кубок Италии, что там никто бегать не хотел и футболисты Милана (Господи Боже мой, того самого Милана!
) выглядели на порядок лучше... то этот матч...
Помнится когда во втором круге Лацио
играл с Дженоа, летели кости, кровь, просачивающаяся сквозь повязку Милинкович-Савича, масса травм. Этот матч отбил у меня охоту смотреть футбол вообще недели на две. Не скажу, что этот матч был настолько же приземленным, но то, что футбола в нем практически не было - это почти факт. Почти, потому что 1 половину матча я всё же проморгала, а в дополнительное время были проблески разума со стороны Барселоны.
Вот вам статистика: за всю игру арбитр матча показал 14 желтых и 3 красных карточки. Под конец надо было вообще с лупой искать тех футболистов Севильи, которых не наградили желтой карточкой.
ЧИТАТЬ дальше мармезонский балет и оперу в одном лице в 4х действиях, при участии короля Испании с семейством.Кусок первого тайма, предположительно:
Луис Энрике (ЛЭ): - Добрый вечер, коллега.
Эмери (УЭ): - Добрый-добрый (показывает козу) Хорошие у вас макасины под этот галстук и рубашку от D&G.
ЛЭ: *делекатно молчит*
Луис Суарес: - Мы вас как тряпку покусайтес!
Гамейро: - Ну да, может быть. *протягивает ЛС успокоительную тряпку*
В это же время выходит на поле Неймар, крутя-вертя пальцами понты, всячески показывая свою крутость, рядом шагает печальный, небритый Месси, глядя на игроков Севильи - "Только не по голове!".
Выходит на поле и судья, лицо ирпичом, всем указывает на свисток, вслух говорит, только без тхэквондо, глазами намекает, что в принципе - в случае применения ушу или айкидо, свистеть не буду. Игра началась.
Пауза, которую автор пропустил.
Маскерано: - Куда, куда, куда же вы прорвались? *сбивает Гамейро, который падает аки подкошенный пингвин*
На этом роль Маскерано заканчивается в нашем мьюзикле.
Маскерано за кулисами: - Прочитав сценарий, я понял, что могу претендовать на Оскар только в номинации "Актер второго плана", поэтому попросил режиссера убрать меня со сцены как можно раньше.
Суарес и Иньеста хором: - Сейчас, сейчас забьём!
Рико: - Ге-ге-ге, мазилы.
Банега: - Вот и штрафной! Вот и мой час! Трепещи Барселона!
*закручивает мяч под перекладину*
тер Штеген: - Я вам не скажу за всю Одессу, эээ... кажется это из другой оперы. Я вас не скажу за всю Каталонию, вся Каталония слишком велика. Дааа, но от Барселоны до Лиреды, уважают Марк-Андре вратаря! *тянет удар из-под перекладины*
Банега злится, кусая футболку. УЭ на заднем плане фейспалмирует и показывает козу.
Судья презрительно сузил глаза в сторону обеих команд, и даёт свисток на перерыв, чтобы выпить прохладный мохито с крендельками.
Видимо крендельков в раздевалке не оказалось, т.к. глаза судьи после антракта оказались еще уже и злее.
Банега достаёт револьвер и стреляет: - И вот я вышел на второй тайм, получайте!
Пуля пролетает мимо и рикошетит от штанги. тер Штеген удивленно: - Мил синьор, могли б вы менее пафосно выходить на второй акт.
Крыховяк достаёт саблю, несется в штрафную, чтобы забить, но его удар вовремя отражает Бускетс: - Совсем обнаглели южане! Понаехали, понимаешь ли!
Месси в борьбе с Кариссо: - Я же просил, только не по голове! *лежит некоторое время на газоне, считает звездочки в глазах*
Кариссо: - Я сам в шоке, точнее в нокауте.
Тем временем Суарес где-то в центре поля: - Больно мне больно, не унять мне эту боль! Ах, санитары.. да не вы дятлы... ах, санитары... да не вы. волки паршивые... ах, карету мне, карету! тьфу ты, носилки мне!
Уносят с поля тело уругвайца. Оператор показывает крупным планом печального фаната Барселоны и рыдающую девочку.
Тем временем Неймар, понимая, что рискует остаться из всей троицы нападения один-одинешенек, решает измерить ширину своего лба с лбами игроков Севильи, однако судья видит в этом толику пафоса, превышающую границы дозволенного и выписывает Неймару последнее китайское предупреждение. Не сумев выяснить, все ли лбы Севильи уже, чем у него, Неймар в расстроенных чувствах покидает место преступления выкручивая пальцами понты.
В это время на поле выходит Евгений Коноплянка, поправляя на груди орден "Герой Украины". Рейтинг пьесы у постсоветского народа начинает резко расти.
Дани Алвес: - Надо больше ДРАМЫ! Наша пьеса слишком смахивает на комедию!
В ближайшем игровом эпизоде с Витоло падает на газон и корчится в муках боли. Стадион вздыхает с замиранием сердца.
Дани Алвес: - Ах, карточку этому южному парню!
Витоло: - Сссимулянт!
Очередной фол. Игроки Барселоны взялись за ручки. водят вокруг арбитра хороводы, поют оскорбительные песни в адрес Севильи.
Арбитр прослезился и выписал карточки Рами и Витоло. Офигевшие от неожиданного успеха ВИА Барселона, каталонцы пытаются припомнить другие жалобные и оскорбительные песенки.
Неожиданно Неймар вспоминает какую-то совсем уж детскую песню и особо рьяно размахивая руками и прыгая вокруг судьи, не впечатляет оного.
"Минус 10 балов Грифиндорфу!" - восклицает арбитр и показывает желтую карточку Неймару, в расстроенных чувствах бразилец возвращается к своим, получая подзатыльник от деда Месси.
Банега: - Вашу мать, *нецензурно*, *нецензурно*, *нецензурно*. Где б** вашу за *нецензурно* вся наша защита?
Сбивает Неймара около полукруга.
Банега: - Твою ж дивизию!
Судья показывая красную Банеге: - Пшел вон с поля!
Банега: - Все, ребят, я домой, пишите письма мелким почерком. Сначала в сборную, потом в Милан. Мне Иммобиле обещал помочь с покупкой дома.
*кланяется публике, уходит с авансцены*
После упоротого штрафного судья с презрением свистит на перерыв. Третий незапланированный акт!
В это время поле напоминает саванну. по краям обочины, стайка мальчиков в разномастных шортиках устраивает водопойчик, катаются по полю животиком вверх, особо игривые массажисты мацают ноги (икры, ляжки, ступни) игривых мальчиков. Только мальчика со свистком в зубах опять никто не любит. И крендельки к мохито не несет.
Наконец, испив последнюю каплю злости (или это был мохито), судья даёт свисток на начало третьего тайма. Футболисты преображаются, декораторы уносят декорации саванны, меняют звуки джунглей на более современные, урбанистические.
Крыховяк: - Я буду мстить за Эвера!
Судья: - Это мы еще посмотрим... *достаёт желтую карточку*
Гамейро доползая до штрафной Барселоны из последних бьёт по воротам. Матье из последних сил бросается под мяч, аки Анна Каренина под поезд.
Месси, Неймар и Иньеста хором: - И сдует мысли ветром, как с мостовой. Но больше нет сил, больше нет сил, Ие Ие иеее… Играть с Тобой! Севилья!
Альба: - Зато у меня есть! *забивает гол*
Стадион ликует, все ликуют, кроме севильцев, которые просматривают бортовой журнал, кого судья еще не отоварил желтой карточкой.
Алвес: - Ах, судья-судья, тут игроки Севильи карточки хотят. для коллекции не хватает, в альбом вклеить.
Судья: - Две желтых карточки Когтеврану! Тьфу ты, Севилье. *показывает их Коноплянке и Эскеудеро*
Практически без остановки начинается четвертый тайм. Декораторы только-только выбежали с кустиками и пальмами в руках, как судья свистнул четвертый акт, помятуя, что дома ждет любимая жена, а это лучше общества 22 страшных мужиков*
В четвертом акте Севилья играет роль кентервильского приведения, смирившегося с участью мертвеца, но отчаянно отказывающегося покидать сцену.
Арбитр: - Как меня всё достало! А не сломаться ли мне?
Помощник арбитра: - Я вам саван приготовил! Правда он красный...
Арбитр: - Пшел вон! Шоу маст гоу он!
На последней минуте Каррису вспоминает, что у него есть язык, который обычно доводит до Киева, но в этот раз его довел до раздевалки.
Арбитр - Каррису: - На эшафот! *показывает красную карточку*
Неймар из последних сил: - Это вам за Суареса! *забивает гол*
Суарес с гальорки: - Дурак, я сам сломался!
Неймар: - Это вам за Маскерано!
Маскерано: - Дурак, это я сам фолил...
Неймар: - Это вам... за Месси.
Месси укоризненно смотрит на Неймара, но молчит поздравляя младшенького в атаке.
Судья свистит, ЛЭ прыгает от счастья, Барселона сначала водит хоровод вокруг ворот, потом ручейком перетекает в хоровод вокруг коуча. Поют победные песенки про Каталонию и оскорбительные в сторону Мадрида.
