Наткнулась на анекдоты в сети) Много баянов, но всё же.

[fttb1]

Два грузина смотрят футбол. Один по малой нужде отлучился на несколько минут, возвращается :
— Ну что, какой счет???
— Два — нол
— А в чью пользу, в чью???
— Адын нол и втарой — нол….Два — нол…..
* * *

ЧИТАТЬ дальше

— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч — на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис.
* * *
Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
— Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? — восклицает клерк. — Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!
* * *
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: «Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !» Муж отмахивается:
«Тоже мне чудо… Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел».
* * *
Пpошла дpужеская встpеча по футболу между 2-я аулами. Итог: 4 убито, 11 pанено…
* * *
Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
* * *
Из футбола: «… и вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы».
* * *
Это я так стояла на Олимпийском, пропустив половину второго тайма, но так пиццу Маргариту и не купила.
— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
— А разве ты не был на стадионе?
— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…
— А в перерыве?
— В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.
* * *
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
— Террорист?!
— НЕТ, СУДЬЯ!!!
* * *
Коментатор футбольного обозрения:
Нападающий проходит с мячом к воротам противника,подходит к штрафной зоне-
-удар-штанга
-удар головой-штанга-
-опять головой-штанга-
-Ну господи, или дайте ему кто-нибудь мяч, или остановите эту истерику!
* * *
Диктор комментирует футбольный матч Украина — Франция:
— …на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Даааа… Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!